Das Leben in der Blase... Ich habe oft Phasen, die auch monatelang andauern können, in denen ich mein Leben wie durch eine Blase wahrnehme. Ich kann hindurch sehen, wenn auch etwas verschwommen. Ich kann alles hören, wenn auch viel dumpfer. Ich kann einiges riechen, manchmal sogar intensiver, als sonst. Diese Blase umhüllt mich zum Schutz, vor der großen bösen Welt. Es ist mein kleiner eigener Schutzraum, der allerdings seine Tücken hat.
Diese Blase arbeitet übrigens im Auftrag meiner Depression! Ein Angestellter quasi.
Wenn mir mal wieder alles zu viel wird, kann ich dorthin flüchten und umhülle mich mit der Blase, als wäre es meine zweite Haut. Manchmal umhüllt sie aber auch mich ohne, dass ich etwas dagegen tun kann.
Und dann wird die dunkle Seite sichtbar, die diese Blase zu einem unberechenbaren Monster macht. Man versteht durch sie Gesagtes meist anders, als es gemeint war. Sie hat eine Art "integrierten Filter", der vieles einfach ins Negative umwandelt, bevor es bei mir ankommt. Zudem ist es oft auch noch etwas verzerrt und unklar. Halte dir mal ganz leicht deine Ohren zu, so ungefähr fühlt sich das an. Wenn mir jemand bespielsweise sagt: "Wollen wir gleich noch etwas raus gehen?" Höre ich durch den Filter: "Beweg dich, du hockst immer nur in der Bude rum, du faules Stück!" Und das alles passiert so automatisch, dass ich es gar nicht steuern kann. Ich fange an wütend und traurig zu werden, weil mir ja vorgeworfen wurde, ich wäre faul. Dabei will ich doch nur genauso glücklich und "gesund" sein, wie alle anderen. 😞 Mein Gegenüber versteht natürlich nicht, was nun falsch war an seinem Vorschlag, etwas an die frische Luft zu gehen. Doch ich kann diese "schönen Worte" und diesen eigentlich wunderbaren Vorschlag gar nicht hören, während ich in der Blase sitze. Manchmal kann ich auch gar nichts verstehen, da fühlt es sich an, als würde alle um mich herum unterschiedlichste Sprachen sprechen und sich untereinander trotzdem verstehen. Dann komme ich und spreche die Sprache der Depression, als einzige und egal was ich sage, keiner versteht mich, keiner kann mich hören, keiner sieht mich, keiner nimmt ich wahr.
Das schlimme an dieser Blase ist, sie ist nur ein Schutz, um meine Außenwelt nicht mehr bewusst wahrzunehmen und den ganzen Sinnesreizen etwas weniger intensiv ausgesetzt zu sein. Doch wenn mir jemand zu nahe kommt, egal ob er mich nur in den Arm nehmen möchte oder mir böses will, er kommt immer an mich heran durch diese Blase. Sie hat nur einen Schutzmechanismus für die anderen. Jeder kann in meiner Blase alles ablassen, was ihn nervt, all seine Wut oder auch Beleidigungen mir gegenüber. Und alles was einmal drin ist, geht nicht mehr raus. Eine Art "Kindersicherung". Und auch ich kann nicht raus aus dieser Blase für die Zeit, in der ich in diese Phasen stecke. Ich trage alles immer in dieser Blase mit mir herum. Die Sorgen aller anderen, die Gedanken aller anderen, die sie mir in meine Blase geschmissen haben, ihre Gefühle und auch Bedenken, einfach alles und ich werde es nicht los. Es ist eine unfassbare Last für mich.
Oft fühle ich mich in dieser Blase auch wie ein Punchingball. Jeder darf mal zuschlagen, egal ob mit Worten, mit Blicken oder mit bloßer Gewalt. Aber ich komme nicht an sie heran. Ich kann nicht reagieren. Wenn ich zurückschlage, egal wie, fühlt es sich an, als wäre ich aus Gummi und jeder lacht nur über meine Versuche, mich zu befreien aus dieser Blase. Jeder kann mir wehtun und mich zerstören, aber ich komme an niemanden ran. Man fühlt sich wie eine kleine Mülldeponie, auf der jeder mal seinen Müll abladen kann und man selbst sitzt nur da, kann nichts machen und die Blase wird immer größer. Ich lasse den Müll auf mich herabfallen und er sucht sich einen festen Platz in MEINER Blase. Dabei will ich das doch gar nicht! Ich will das meine Blase, meine bleibt und ich dort rein und raus kann, wann ich das will und nicht, wann meine Depression das bestimmt. Ich will entscheiden dürfen, welche Dinge hinein dürfen und welche direkt draußen bleiben können!
Noch ist meine Depression der Anführer meines täglichen Kampfes, aber irgendwann, werde ich ihr zeigen, wo es langt geht und die Zügel wieder in die Hand nehmen. Bis dahin heißt es: "DURCHHALTEN!" 💪 Ich freue mich auf euer Feedback! ☺ ♥ *Dieser Text ist von mir Charis' Lifestyle verfasst. Er darf nicht kopiert, aber sehr gerne geteilt werden! ❤